Aylinn a écrit: C'est trop stupide

Ben j'en ai d'autres comme ca, mais je risque de perdre le peu de credit que j'ai

félicitations a tousse


je continue la série des lepreux ( desole j en ai qu une )

Qu est ce qu un bras qui tourbillonne dans les airsa
a
a
un lépreux qui fait un bras d honneur

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Et un bon verre de lait...

J'ai une nouvelle sélection !!!

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15 raisons pourquoi c'est bien d'être une femme...

1) Nous avons été débarquées du Titanic en premier.
2) Nous pouvons faire peur aux patrons masculins avec des excuses de maladies gynécologiques mystérieuses.
3) Les taxis s'arrêtent pour nous.
4) Nous n'avons pas l'air d'une grenouille dans un malaxeur quand nous dansons.
5) Aucun vêtement, aussi laid soit-il, ne pourra rivaliser avec le Speedo.
6) Nous n'avons pas besoin de péter pour nous amuser.
7) Si nous oublions de nous raser, personne n'aura à le savoir.
Nous sommes capable de féliciter nos co-équipières sans leur toucher leur fesses.
9) Nous n'avons pas besoin de nous toucher les parties pour voir si elles sont encore là.
10) Nous sommes capable de nous habiller nous-mêmes.
11) Nous sommes capable de parler au sexe opposé sans les imaginer tout nu.
12) Si nous marions quelqu'un qui a 20 ans plus jeune que nous, nous savons que nous aurons l'air d'une idiote.
13) Nous ne regretterons jamais d'avoir fait percer nos oreilles.
14) Le chocolat peut parfois régler vraiment tous nos problèmes.
15) Nous pouvons faire des commentaires négatifs sur les hommes, même en leur présence, parce qu'ils ne nous écoutent pas de toute façon.
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Toto, arrete de tourner en rond!
Toto, ARRETE de tourner en rond!
Toto, t'arretes tout de suite ou je te cloues l'autre pied!!!
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Quelle est la difference entre tintin et milou?

Milou il a pas de chien.

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Deux agents de police sont en train de discuter à un carrefour.
- Mais il ne siffle pas ton sifflet ???

- Non, c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu, très rentable!

- Ah bon, pourquoi ?

- Tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention.....
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Après une consultation, le mari interroge le médecin
- Alors docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon gauche
- Oh docteur, vous me flattez...
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Quelle est la difference entre un canard ?

Aucune, il a les 2 pattes de la meme longueur, surtout la gauche

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Quelle est la différence entre un pigeon ?
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Comme disait Desproges "plus cancéreux que moi tumeur!"
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Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

Il l'accoste.

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C’est quoi le pluriel d’un petit-beurre ?

Des touyous, parce qu’un p’tit-beurre des touyous ! (Happy birthday to you)

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M. et Mme Oukiléfrai ont un fils, comment l'appellent-t-il ?

Par son prénom

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M. et Mme Danlefrigo ont une fille, comment l'appellent-t-elle ?

Jeanne. Pourquoi ? Ben y font s’qu’ils veulent !

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C'est l'histoire de deux gars qui sont dans un bateau : Y en a un il a les cheveux longs et l'autre ça le dérange pas


Ala alaaa !!!

DEVINETTE

comment le capitaine crochet est-il mort ???

...

...

...

...

...

...

...

...

Il s'est gratté les douilles!

Dites dans le sondage ??? les jeux de mots pourris comptes ou pas ?

désolée j'en ai une autre:

comment occuper une blonde toute la journée ??
réponse en bas.



















































réponse en haut
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Comment appelle-t-on une blonde intelligente???


Un labrador.

Merci c'est mon père qui l'avais raconté à un collègue mais j'étais pas censée l'entendre xD

Oula alors ça fait plus que ce que j'ai mis dans le sondage...

J'ai fait un ptit stock !!

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C'est un gars au bar avec un ami a lui. Il ont beaucoup bu et il lance:
-Eh!(hips) jte pari que tu peux pas sauter du haut gratte-ciel en face et faire 7 fois le tour du 5e étage et retomber tout doucement sur tes pieds.
-OAH et facile !!!(burps) tu veux quoi si je perds ??
- HIC! tu payes toute la conssomation.
-OEH OK !!!
Il vont en haut du gratte-ciel d'en face, son ami dis:
-OH aller commence (boarp!)!!
L'autre saute fait 7 fois le tour du 5e étage et retombe doucement sur ses pieds.
-ALLER A TOIII !!!!!!
-OEH J'Y VAIS !!!
Il saute et se crash en bas du gratte-ciel.
Le gars vivant rentre au bar et le barman l'engueule:
-PUTAIN SUPERMAN CA COMMENCE A ETRE LOURD TES PARIS A LA CON !!!

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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boireL'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, a quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un
habitue entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

je les adores ^^

Mais bien sûr te gêne pas !!(je les aurais pas mises sinon)

RE !!!

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
!- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
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C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"
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Toto est en classe, au premier rang. Le maître fait un cours sur les produits exitants:
-Oui, Valentine ?
-Le café !!!!
-Oui c'est très bien. Antoine ?
-L'acool.
-Oui c'est bien, Toto ?
-Une, ...une femme à poil !!!
-Une...? Toto, tu dira à ton père de venir me voir!!!
Le lendemain, Toto est au fond. À la récré, le maître étonné lui demanda:
-Que fais-tu au fond de la classe Toto, et ton père tu lui a dis de venir me voir ??
-Ah oui oui!! il m'a dit: "Tu diras à ton maître que si ne femme à poil ça l'exite pas c'est qu'il est pédé, alors prends-tes distances avec lui."